Barzellette e altro

CURRICULUM... :-)

- Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola...
- Allego alla presente il mio identikid...
- Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati...
- In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza...
- Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto...
- Allego un breve straccio del mio curriculum...
- Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
- Spero di essere ancora «just in time» per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione...
- Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
- Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
- Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
- Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
- Io sono cacciatore, mia moglie pescatrice
- La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.
- Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.
- Non ho segreti, vi scrivo senza veli
- Sono perito agrario ancora in erba...

La maestra a scuola: Secondo voi dove si trova ora Gesu' Cristo? Un bambino alza la mano e la maestra gli da la parola: - Per me Gesu' e' in cielo! Alza la mano una bambina e dice: - Per me Gesu' e' nei nostri cuori! Un bambino grida dal fondo dell'aula: - Lo so io! Lo so iooo! Gesu' e' in bagno!!! La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perche' di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: - E perche' pensi che sia in bagno? - Perche' ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, e' mai possibile che sei ancora li' dentro!!!"

Squilla il telefono. Il piccolo Marco si arrampica sulla sedia e risponde: - Pronto chi sei? - Ciao bambino c'è la tua mamma? - Mamma e papà non sono in casa, c'è solo mia sorella... - Va bane passami tua sorella... Il bambino sparisce e dopo un po' torna esclamando: - Mi spiace, ma non riesco a sollevarla dalla culla...

Pierino, perche' salti come un matto dopo aver bevuto lo sciroppo per la tosse?" "Perche' mi sono dimenticato di agitarlo prima!"

 La mamma: "Pierino, fai troppe cose alla carlona". "Mamma, non ti preoccupare che' quando sarò grande la sposo!".

Una signora al suo piccolo figliolo: "Da grande devi sposare una ragazza bella, brava e ricca" e la suocera le ribatte: "Lascia stare, anch'io lo dicevo a mio figlio!"

Lei non ha diritto di viaggiare su questo treno: è un rapido! - dice il controllore. - Sia buono, La prego dica al macchinista di rallentare un po’... Un automobilista urta un anziano pedone. Questo si rialza molto arrabbiato e dolorante e si mette a imprecare: - Ma non è possibile, ancora lei! Mi ha già investito ieri! - Mi scusi, risponde sorpreso l’automobilista, non l’avevo proprio riconosciuto...

Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?" "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!"

Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: -Ma tu nei miei confronti cosa provi? Il coltello risponde: -Affetto...

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleannno". " Perché ne dubita? - chiede il vecchietto.- Non si sente bene?"

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godervi il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?" "Non mi ricordo perche'!"...

Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si muore?" "Perche' di INPS si campa?" "...

E la pioggia cadrà sui giusti e sugli ingiusti, ma principalmente sui giusti poiche' gli ingiusti avranno fregato loro l'ombrello..."

Un architetto, un medico ed un politico stanno discutendo su quale sia stato il primo lavoro dell'uomo. Il medico argomenta: "Beh, sapete, la storia della nascita di Eva nata da una costa di Adamo: indubbiamente si è trattato di un trapianto e solo un medico poteva fare un miracolo simile!" L' architetto replica: "L'universo, così perfetto, ogni cosa al suo posto, niente lasciato al caso; un'opera così bella e sublime: solo un architetto poteva fare un'opera simile" Salta su il politico e dice: "Eh già! Ma prima di creare l'Universo c'era il caos. E il caos chi l'ha combinato?"

PRESENTAZIONI
- Non sono calvo e ho il fisic du rolex
- Sono un tipo piuttosto longilineo..
- Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
- Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre.
- Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
- Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
- Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria
10 litri.
- Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum...
- Ritengo di essere di natura contabile...

Se un uomo apre la portiera dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie.

Lettera d'amore. Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Polo Nord. Ti amo. P.S. Vengo a trovarti domenica, ma solo se non piove...

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Un signore entra in casa e trova la moglie a letto con un barbone e dice: - Amore, ma cosa stai facendo? E la moglie risponde: - Mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che tu non usi da tempo!

In casa il papà chiama la figlia e le dice: - Carletta, vai dalla mamma e dille se questa sera vuole fare la lavatrice. La bambina corre dalla mamma e le dice: - Mamma, mamma ha detto il babbo se vuoi fare la lavatrice... La mamma risponde: - Carletta, vai dal babbo e digli che sono stanca, magari domani! La bimba torna dal padre e gli comunica la risposta della madre. L'indomani, stessa situazione: il papà chiama la bambina e le dice di andare dalla mamma per chiederle se voleva fare la lavatrice, la mamma risponde che è stanca, e rimanda la lavatrice all'indomani. Passano 5 giorni e questa volta è la mamma che chiama la bambina e le dice: - Carletta, vai dal babbo e chiedigli se vuole fare la lavatrice... La bambina va dal babbo e gli dice: - Babbo, babbo ha detto la mamma se vuoi fare la lavatrice... - Piccola, vai dalla mamma e dille che ormai il bucato l'ho fatto a mano... Assuntaaaaaa!! Sei licenziataaaaa!!

"Papa', e' vero che gli animali cambiano la pelliccia ogni anno?" "Zitto, Pierino, non farti sentire dalla mamma!"

STUDI E QUALIFICHE
- Cosa contano i posteriori ...ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea
- Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
- L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica
- Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
- Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
- Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
- A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con
un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando
a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile
- Come vedete sono un autodidattico
- Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

Un elefante e un topo attraversano il deserto. C'e' un caldo insopportabile e il topo dice all'elefante: "Facciamo cosi': io cammino per mezz'ora alla tua ombra. Poi facciamo il contrario."

La gallina alla stazione: Tacchino!

C'è un signorino tutto perbenino con un piccolo barboncino che è davanti ad un ponte per attraversarlo, ma nello stesso tempo dall'altra parte del ponte c'è uno tutto muscoloso con un sanbernardo. Giunti in mezzo al ponte, i cani iniziano a litigare e dopo una furiosa lotta il sanbernardo giace morto perterra. Il propietario del cane disperato: "Ma come...ma come ha fatto quel barboncino ad uccidere il mio sanbernardo...povero me...l'ho pagato 5 milioni...ma me la pagherà! Ne stia certo!!!". Il forzuto va in un canile e prende un pit-bull che era stato accalappiato proprio per l’uccisione di un barboncino. Dopo un po' i due personaggi si ritrovano per caso faccia a faccia, sganciano i loro cani e...cosa impossibile, ma si vede il pit-bull steso a terra morto. Il padrone del cane arrabbiatissimo: "Ma come...ho speso ben 60 milioni per tirar fuori dal canile questo cane! " Il proprietario del barboncino: "Senta...non mi parli più di soldi perché io ho speso 400 milioni per fare la plastica al coccodrillo!"

ASPIRAZIONI
- Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
- Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
- Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale...
- La mia escalation professionale è in discesa
- Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
- Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse...
- Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia
moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
- La crisi ci ha messo inginocchiati
- Sono pronta a partire dal primo gradino, ma,se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri
- Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi
- Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
- Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
- Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi

Viene ritrovata una mummia sulle Alpi (Ötzi) e gli scienziati si chiedono di che nazionalità sia. Dopo vari studi arrivano a queste conclusioni. 1) L'antico uomo conservato dalle nevi non può essere austriaco perché ha il cervello. 2) Non può essere italiano perché ha con sé attrezzi da lavoro. 3) Non può essere svizzero perché è morto sorpreso da una valanga. 4) Non può che essere tedesco perché anche in alta montagna portava i sandali. Il marito sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da’ una tremenda padellata in testa. - Sei matta? - reagisce furiosamente lui. - Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca della tua giacca, con il nr. di telefono di una tale Soraja! - Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli? Soraja è il nome del cavallo su cui ho scommesso!!! La moglie, pentita, gli chiede mille scuse e gli dà un bacio. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata. - Ma sei impazzita? - chiede il marito esterrefatto. - La tua cavalla ti vuole al telefono...

Un ubriaco cammina per strada con un piede sul marciapiede e l'altro piede sul canale di scolo. Un poliziotto lo ferma e gli dice: " Devo portarti dentro, sei ubriaco fradicio". L'uomo chiede: "Signor poliziotto, è davvero sicuro che sono ubriaco?". Il poliziotto risponde: "Si, sei ubriaco". "Grazie al cielo. Pensavo di essere zoppo!" dice l'ubriaco.

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti!". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

"Multa! Siete in 6 su una Renault 5!" "E voi siete in 2 su una Uno!"

Un entomologo studia da una vita il comportamento dei ragni. Finalmente fa una eccezionale scoperta e convoca una riunione dei piu' grandi esperti di insetti del mondo per illustrarla. L'entomologo mostra ai colleghi un ragno, lo mette sul tavolo e gli dice: "Fai tre passi avanti." Fra lo stupore generale il ragno fa tre passi avanti. Poi gli dice: "Fai tre passi indetro." E il ragno, incredibilmente, esegue l'ordine e fa tre passi indietro. Poi stacca le zampe al ragno e gli dice: "Ora fai tre passi avanti." Il ragno rimane immobile. "Fai tre passi indietro." Il ragno rimane sempre immobile. "Questa e' la mia scoperta," commenta orgoglioso il professore " se si staccano le zampe a un ragno, diventa sordo." Una vecchietta entra in farmacia e dice...

-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia -"Bella figona..."

Un altoatesino muore e, avendo condotto una vita dissoluta, deve affrontare il castigo eterno. San Pietro gli fa il check-in e, accortosi della sua provenienza, gli prospetta la scelta tra due possibilita': l'inferno tedesco o quello italiano. Fritz ci pensa un po’ su, incontra per caso l'anima dannata di Helmut, anch'egli altoatesino, che ha scelto l'inferno tedesco: F: E allora, Helmut, come te la pattsi qwacciu'? H:Beh, Fritz...essere zolito tran tran: tuutte matine fenire puntuale un toifel (diavolo) ke ci frusta, toppiamo laforare kome i muli tuutto il ciorno, manciare poko e solo eskrementen…; topo manciato faciamo corzetta zui karboni ardenten e ciù altre frustate, … fino ora di cena e poi tutti a tormire. F: Hmh!, Helmut... e dimmi: Cosa sai di inferno italiano? H: Ahh, non me ne parlare, Fritz! Essere crande kasino: una folta mankare frusta, una folta mankare lavoro, una folta mankare carbonen...

Interrogazione di matematica. Il prof. ad un alunno: "Vediamo un pò: quante rette passano per un punto?" E lo studente gli risponde: "Infinite!". "Bene. E per due punti?" domanda il maestro. "Ah, beh, non ne parliamo nemmeno!" gli ribatte lo studente.

Definizione di millesimo di secondo: tempo trascorso tra il passaggio al semaforo verde e il primo colpo di clacson!!!

(Ad un esame) Prof : " Dimmi la sigla di... Verona ." Stud : " ... Ehm... Boh !? " Prof : " Allora dimmi la sigla di... Mantova ." Stud : " ... Ehm... Boh !? " E il prof. ormai disperato : " Dimmi almeno la targa di Bologna ." Stud : "... Ehm... Mah !? "

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando lei esce lui con uno sguardo languido le dice: - Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno! - Perché marituzzo mio? - Spegnila senza discutere! Spenta la luce... - Cammela, tira le tende! - Si tesoro! - Cammela, ora chiudi le serrande! - Ma perché? Tirai già le tende! - Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce! - Ma cosa mi vuoi fare...? - Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa! - Non capisco... Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito: - Cammela... - Dimmi... - Ti piace ... il mio orologio fosforescente?

ALTRI INTERESSI
* Arti marziali e bidi bolding
* Colf
* Futting
* Tiro assegno
* Tiro con l'arco a livello agonia

HOBBIES E DIVERTIMENTI
* Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
* Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
* Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta «ritirata uomini» e «ritirata donne»
* Seguo una dieta magrobiotica
* L'interesse prioritario è la lira
* Raccolgo solo cani bastardati
* Pic nic in moto col sidecar quando non piove
* Sono nella banda come sostituto
* Studio il buco nero
* Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio

Un uomo alto e muscoloso entra in un bar, e dice ad alta voce: - C'è qualcuno più forte di me in questo bar? Si alza un "armadio". - Sì, io sono più forte di te. L’uomo, a voce bassa, umilmente: - Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

I geni non possono propriamente leggere un libro, infatti durante la lettura svilupperebbero maggiormente se stessi piuttosto che capire lo scritto. (Kierkegaard)

Tanto più decente è lo stile e tanto meno decenti sono le idee. Chi piu' sa piu' dubita.(Enea Piccolomini)

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa. Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg - 25 euro Secondo piano: 5 kg - 100 euro Terzo piano: 20 kg - 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua". L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo. Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua". L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi. A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un peno lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

Quando vivrò di quello che ho pensato ieri, comincerò ad avere paura di chi mi copia. Fortunato Depero

Cio' che rende socievoli gli uomini e' la loro incapacita' di sopportare la solitudine e, in questa, se stessi.(Arthur Schopenhauer)

La sicurezza del potere si fonda sull'insicurezza del cittadini.(Leonardo Sciascia)

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un Bergamasco di 3.000 euro, quella di un milanese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il bergamasco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per l’extracomunitario che pittura la facciata..."

Di tutte le cosa sicure la piu' certa e' il dubbio.(Bertold Brecht)

Come si chiama il più grande medico giapponese? - SE TEKURO TEMORJ Come si chiama l'astemio più famoso d'Italia? - Alberto Bevilacqua. Come si chiama il capo indiano più sportivo? - TORO SUDATO Come si chiama la più grande famiglia giapponese? - NA KASATA Come si chiama il più grande parcheggiatore d'auto arabo? - EMMOH ARO' HAMETT? Come si chiama lo spagnolo più tatuato? - Rico Perto... Come si chiama il miglior giocatore di poker cubano? - FIDEL CHIBARA! Come si chiama il più noto dentista brasiliano? ALFONSO MOLARES Come si chiama il più pagato dentista mongolo? GENGIV KAN Come si chiama il più famoso ecologista bulgaro? ANDREJ PELIBOSKIJ Come si chiama il più grande nuotatore tedesco? OTTO WASKE

Alle elementari un bimbetto chiede timidamente al maestro: - Voi punireste un bambino per qualcosa che non ha fatto ? - Certo che no! Sarebbe un'ingiustizia! - Meno male! Io non ho fatto il compito.

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere. - Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo? - Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

- Dottore ... Dottore ... Ho ingoiato una puntina da disegno! - Nessun problema, anch'io una volta ho ingoiato una puntina dello stereo e non mi è mica sucesso niente, mica successo niente, mica successo niente ...

"Stai attento a quel cemento". "Perchè"? "E' armato".

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il dirigente gli mette una scopa in mano e gli dice: - Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio... Il giovane ingegnere replica: - Una scopa?!? Ma guardi che io sono un ingegnere!!! Ed il capo: - Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...

Milioni, forse miliardi di anni fa si formava il nostro pianeta. Enormi placche tettoniche scivolavano una sull'altra provocando cataclismi inimmaginabili con rumori assordanti. Si formavano così le prime catene montuose con lo scontro di suddette zolle facendo eruttare vulcani di potenza tremenda con scoppi e boati che si udivano a centinaia di chilometri. I primi oceani andavano a formarsi con fragorose ondate che battevano incessantemente la costa provocando il disfacimento di quest'ultima ed i suoni della distruzione erano infernali. Ancora oggi i comuni di tutta Italia mandano in giro, ogni giorno prima dell'alba, dei mezzi chiamati "camion della nettezza urbana" sotto le finestre dei cittadini,allo scopo di ricordare loro quei terribili giorni...

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati. - Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio! - Va bene... li faremo contare fino a 10! Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per favore. - Due... quattro... sei... otto... - Ma no... con tutti i numeri! - Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli! - D'accordo... vada pure! - Va bene, vada. Arriva il secondo candidato. - Per caso anche lei è postino? - No, ci mancherebbe... io lavoro in comune! - Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore! - Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re! In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d'identità. L'impiegato gli fa le solite domande: - Nome? - Ubaldo. - Cognome? - Serbelloni Mazzanti. - Professione? - Principe. - Altezza? - Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo!

Un facchino ad un altro: - Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!" - E cosa ti ha dato? - Una zolletta di zucchero...

Un genovese in farmacia: - Vorrei uno spazzolino! Il farmacista: - Come lo vuole? Naturale, artificiale, duro, morbido... - Che duri... in famiglia siamo in 8!

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo: - Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h... Il poliziotto risponde con un sorriso: - Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità! Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda: - Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida... La bionda risponde: - E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

Due psicologi si incontrano: - Scusa, sai che ora è? - No, ma possiamo parlarne...

Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede: - Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci? - No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!

Insomma Simone chi conta di più in questa casa, tu o io??? - Non lo so babbo, io conto fino a mille e tu?

La mamma a Pierino: - Ma insomma, Pierino, quanto ci metti a mangiare i cornflakes? Sbrigati, forza! Pierino: - Non c'è fretta, mamma, qui c'è scritto "Entro Marzo 2006"...

Papà, papà mi compri i coriandoli? - No! Perché poi li butti tutti!

Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo! - Bravi, come avete fatto? - Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...

Pierino, fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto... - Mio zio e mio cugino. - Ma cosa stai dicendo? - Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!

Un giovane sta camminando vicino ad una palude, quando ad un tratto una rana gli salta sulla spalla e gli dice: "Ascolta, sono una bellissima principessa, dammi un bacio, tornero' quella che ero, e ti amero' per sempre!" Il tipo la prende, e se la mette in tasca. E lei...: "Sono una bellissima principessa, dai baciami e saro' per sempre tua!!!" Non capita nulla. Allora la rana inizia a strepitare: "Mi hai capito? Sono una principessa bellissima: baciami e avrai per sempre una donna stupenda al tuo fianco!!!" Al che il tipo le risponde: "Ascolta: sono un ingegnere informatico, non ho tempo per le donne, ma una rana parlante fa sempre il suo effetto!!!"

Il custode guida un gruppo di visitatori per le ampie sale del Museo di storia naturale. Ed ecco quì, dice a un certo punto, lo scheletro di un mammouth che ha 15.008 anni. "Come fa a sapere con una tale precisione l’età del mammouth?", chiede sorpresa una turista. "E’ semplice!", spiega l’uomo. "Otto anni fa, quando sono entrato in questo Museo come custode, mi hanno detto che aveva 15.000 anni".

Due inglesi stanno giocando a golf. A un certo punto al limite del green passa un funerale. Uno dei due uomini smette di giocare, si toglie il cappello e si raccoglie in silenzio finché il corteo funebre non è passato. "Non sapevo che fossi così gentleman" dice l'altro. "Che vuoi ... in fondo siamo stati sposati per 35 anni!".

La moglie torna a casa e annuncia al marito: "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per primo?" E il marito: "Da un altro medico!!"

Un gruppo di italiani è in visita alle cascate del Niagara. Ad un certo punto la guida dice: "E adesso, se fate un attimo di silenzio, potete anche udire il rumore".

Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l'altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz'ora quello che guardava gli fa: - Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscirà! L'altro gatto comincia ad abbaiare! L'amico lo guarda perplesso e poi se ne và. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e dice: - Ma come hai fatto? - Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame...

Da una statistica risulta che le donne single sono più magre di quelle sposate. Spiegazione: la donna single quando torna a casa dal lavoro guarda nel frigo e va a letto....mentre la donna sposata prima guarda chi c'è nel letto e poi apre il frigo...

Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane". Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca". Un tedesco e un italiano si ritrovano nella savana inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il tedesco gli chiede: - Ma coza fai? Zperi ti correre piu' feloce ti leone? L'italiano risponde: - Piu' veloce del leone no... ma di te si!

Un contadino dice al suo amico: "La mia gallina fa le uova quadrate". "Ma è incredibile - commenta l'altro: - E sa anche parlare?" "Solo una parola. Ahi!"